Спустя год

Как же я давно не заходила сюда. А ведь сколько произошло всего за этот год... Можно сказать, я уже совсем не та, что была раньше. Прошлый год унёс жизни двух очень близких людей, а так же показал истинное лицо живых близких. Я теперь уже и не студент даже. Голова идёт кругом от того, что произошло. Так что, лучше идти вперёд, а не оглядываться назад. А точнее, жить тем, что у тебя есть СЕЙЧАС!! Иначе когда-нибудь и оглянуться не успеешь, как лишишься всего, чем дорожил... Я не помню как называется фильм, в которой ярко звучала казалось бы банальная фраза "Будь сильным и верь в добро!". Вероятно это высказывание использовалось миллионы раз в огромном количестве фильмов и прочих произведениях... Но как же оно чертовски верно!
Иногда мне кажется, что чем больше душевной боли испытываешь, тем чаще осознаёшь, что ЖИВЁШЬ! Признаться, я ненавижу свои эмоции, которые часто являются причиной многих ошибок и недоразумений, но кое в чём я им всё-таки обязана... Чем же, спросите Вы? Своим призванием. В чём же оно? Неужели только в умении мыслить образно? Весь мой мир состоит из тонких ощущений. Я живу благодаря тому, что умею восхищаться окружающим миром, вижу красоту везде и во всём... Таким образом эмоции и губят меня, и создают одновременно.
И всё-таки я хочу сказать, что для меня является венцом прекрасного, думаю, догадаться будет совсем несложно: это Любовь! Само это понятие настолько широкое, и до сих пор не изучено до конца. Так что я скажу более просто: "человеческие отношения". Чистые, яркие человеческие отношения, которые рождают гармонию вокруг и вдыхают жизнь в каждую клеточку тела. Воистину. Нет ничего прекраснее.

@темы: "жизнь", "любовь", "душа"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пустота внутри. И немного, и немало. Вроде получаешь заряд драгоценного пофигизма, остро необходимого в настоящее время, но, с другой стороны, принимаешь значительный урон от боли не физической. Парадокс. Всё равно что язва, но в душе. Открытое нутро - мой бич, правда в обществе чужих оно практически вообще не страдает, будучи в любом состоянии. Перед близкими людьми всегда всё открыто, это ведь нормально... Но считается ли нормальным тот факт, что те же близкие всё время пытаются нагадить в душу? Мне кажется, нет. Вывод позитивен: По крайней мере вы, дорогие мои любимые и близкие, вряд ли когда-нибудь усомнитесь в моей любви к вам! Я это уже доказала. И если вы этого не видите - вы слепы. Боль исцеляет, но изматывает, к всеобщему сожалению...

---

Душа, не мурдствуя лукаво,
Тихонько плакала в ночи:
"О,Боже, что со мною стало?
К судьбе утеряны ключи!"

Как жаль, что нет пути обратно...
Как жаль,...не будем о плохом!
Заканчивай жить с прошлым тестно!
Но мысли уже больше не о том...

---

Боже, зажги огни снова в моей измученной душе... ! Я так устала ходить на грани боли и мечты... но пути назад больше нет. А внизу ничего кроме бездны! Утешает лишь только одно: путь впереди свободен.

---

Ну вот, не хотела зиму в душе, теперь сама становлюсь ею... Скоро совсем превращусь в "снежную королеву" и выстрою своё отдельное королевство на самой высокой горе, где не буду чувствовать ни боли, ни тяжести, ни груза сомнений, которые гнетут меня каждый день. Я продолжаю верить, любить, создавать тепло, но ...только для других. А в свою сторону тепла не чувствую. Вот и превращаюсь в айсберг, парадоксальный айсберг. Айсберг, который был когда-то небесным телом, сгоревшем при падении на Землю, в Северно-Ледовитый океан. Мне никогда не вернуться обратно. Но, быть может, я смогу растаять, если ярость и боль будут посланы на три буквы далеко и надолго, окончательно и бесповоротно. Но не мной... Если бы всё зависело от меня, писала бы я это здесь? Ответ очевиден. Я знаю, какова будет реакция на это откровение. Я пишу это в пустоту. Просто так. Знаю, что отлетит бумерангом мне в лицо, повредив только сильнее. Словам никто не верит. Если бы можно было войти во внутренний мир каждого... но нет. Невозможно.

---

Я не заслуживаю скотского отношения к себе в этот день! Да что говорить ...вообще не заслуживаю!!!

---

Грустно, когда все женятся вокруг, а я - вроде бы достойная девушка, до сих пор живу на птичьих правах. От моего желания, увы, ничего не зависит... я ничего уже не жду. Бесполезно.

---

За такие разговоры в зубах будут коридоры!!! Хочется у*бать всё и вся!!! Думать надо, прежде чем говорить, мляяяяяяяять!
Как же всё задолбало!!!

---

Трясусь как курица с яйцом! Слежу за всем, пытаюсь сделать как лучше...Язык уже весь в мозолях объяснять что к чему и как, млять!!!! Копаюсь в себе, дабы искоренить то, что сеет диссонанс в отношениях... Подстраиваюсь постоянно! Но меня в *уй не ставят, млядский рот!!! Сколько можно издеваться надо мной?

---

Я не знаю, почему... хотя нет, знаю. Видимо всё проходит... всегда. Хочешь ты этого или нет... И ты сама во всём виновата, Маша или Мэри... скорее, первое. Мэри больше нет. И не будет...

---

Часто задаюсь себе вопросом: неужели я пережила весь этот ад настолько зря? Испортила себе здоровье, учёбу, перекроила свои взгляды, твёрдо верила в лучшее и многое терпела??? Неужели всё зря?? Либо это я настолько наивна, либо мне только кажется... Но почему, когда я вижу отношения других, мои "старые и наивные" взгляды вдруг проявляют себя в реальности? Я запуталась... Я не знаю, что происходит

---

снова нытьё

Жизнь - это путь по замёрзшей реке где-то в конце зимы. Никогда не знаешь, где лёд тонок, а где можно идти уверено. Да и конец пути может быть самым разнообразным.

P.S. Начались заморозки. Листья уже почти опали.

---

Нытьё

В центре всей Вселенной - огромный айсберг. Ему всё равно, что происходит вокруг. И он никогда не захочет растаять, даже если об него будут разбиваться корабли и гибнуть люди. Он никогда не станет тёплым пристанищем для странствующих птиц. Никто не сможет укрыться, согреться, выжить, оказавшись на нём... Потому то ему всё равно. Он один единственный. Ему нравится так стоять, и он уже несколько веков не думает, нет... не может уже думать ни о ком другом, кроме себя... А ведь когда-то он не был айсбергом...

@музыка: Camel - Ice

---

Сказать мне, которая так долго рвала себя на части изнутри, убивалась каждый день, болела, боролась со всей своей семьёй, оставшись в итоге без поддержки... сказать мне, что я искала повод уйти, оказывается!!!!! Как это понимать вообще? Я, чёрт возьми, уже на стену лезу, не знаю уже, как сделать так, чтобы всё было хорошо...я уже утратила к жизни всякий интерес!! И таким образом, я ищу способ уйти????? Как интересно... у меня больше нет слов.

---

Хочется верить, что душевная боль исцеляет и очищает. Её так много, хоть какой-то прок от неё должен быть. А может так станет легче: я открою свою душу! Берите всё, что осталось..., только саму душу оставьте. Боли будет меньше, а вина никуда не исчезнет.

---

Как бы хотелось сейчас окунуться в лето, очутиться в бесконечных горных лесах, достигать высоких вершин и полной грудью вдыхать свободу, которой нет... Возможно, это всего лишь бред моего уставшего мозга, но, временами, я чувствую себя дикой кошкой. Мне хочется уйти в лес и бродить по нему, пока не вернётся осознание времени, меня тянет в горы, страх пропадает, а ночь - моё любимое время суток. Я умею ставить перед собой цели и достигать их медленно, но верно, если, конечно, они не потеряют для меня смысл. Когда я падаю, то приземляюсь на ноги, получаю травму, да, но выживаю, потому меня совсем нелегко убить. Я сама по себе, и не выношу, когда кто-то пытается взять надо мной вверх. Если кто-то это читает, я не удивлюсь, что Вам мои бредни покажутся смешными... Но даже сейчас, когда меня снова раздирает боль, уничтожившая собой внешнюю грань одной из моих сущностей, мне хочется не кричать, а рычать... Всё равно что раненая пантера, оставленная на произвол судьбы...

---

Как всё уныло...

---

Стоило мне почувствовать себя более менее хорошо, как тут же кое-кому захотелось мне всё испортить. Если так и дальше будет - моё терпение лопнет.

---

Зачем этот Новый год? В чём вообще смысл всего этого безобразия? Если на самом деле нет ни доброты, ни понимания, ни любви, ни, тем более, счастья... Зачем всё это надо? Зачем все эти слова?? Зачем вся эта показуха, если в душе тебя ненавидят... ? Жизнь слишком быстро теряет для меня смысл.. По истине я никому не нужна, кроме самой себя. Может быть это так и есть