Дресс-код - самое отвратительное, что может быть при приёме на работу(( Слава Создателю, что ни на всех местах может быть такое зло!!!
понедельник, 03 сентября 2012
Не ищите...
Может быть это жизнь - не моя? Я живу совсем в другом месте, в ином теле, в ином мире и времени? А этот мир какой-то другой... где мужчины - не мужчины, а женщины - не женщины. Господи, куда всё пропало? Где взаимопонимание, любовь, ответственность, такт, элементарная культура ......? Где они? Почему меня учили, что они всё-таки есть? И почему те самые прекрасные традиции уже утрачены...??? Ну, конечно, блин, они превратились в "формальности"!!! Какие формальности, нахуй??? На таких традициях строилась культура отношений, и жизнь, и быт человеческий.... А что это сейчас? Да, чувства - это главное, согласна....Но есть ещё семья! Семейные традиции, против которых нельзя посягнуть.... А если осмелишься - это будет самый мерзкий, эгоцентричный и отвратительный поступок по отношению к людям, которые дали тебе жизнь!!! Я не позволю этого...как бы тяжело и больно мне сейчас не было! Но к сожалению, все думают только о себе... Вероятно это и есть сущность Конца всего - эгоцентризм! Но хочется верить!!! Если чувства настоящие, если они вообще есть, то им под силу и это выдержать, ведь правда???? Кого я спрашиваю? Спросить некого.... Мне....хочется просто закричать так громко, как могу! Именно закричать! От боли! От того, что люди, которых я люблю находятся в конфронтации! Одно молчание, трусость, недоумения, неуверенность... Боже мой! Что же вы все делаете со мной? С той, которая так привыкла, когда все вместе??? Никогда я не думала, что доживу до такого момента, что человек, которого я люблю так же, как своего отца, будет так сторониться моей семьи....Это просто ...так тяжело!....
Как иногда сложно бывает найти, и как же, порой, легко потерять....
воскресенье, 02 сентября 2012
Боже мой, меньше всего я хотела продолжения всего этого идиотического банкета... Стоило мне придти домой в хорошем настроении - оно тут же было испорчено бесконечными ором, руганью и раздражением, командным тоном и оскорблениями! В глубине души, я этого ожидала, но наивно надеялась на позитивный исход... Напрасно!! Всё одно и тоже.... Ещё хуже, чем в прошлом году! Я не знаю....что будет дальше, т.к, всё это терпеть сил просто нет... Может случится чудо? Мечтать о чуде невредно, но так вот продолжаться не должно... Выходы есть на самом деле, только энтузиазма решать эти проблемы хватает только на меня, к величайшему сожалению. Я готова терпеть хоть какие условия - только не дома.
пятница, 31 августа 2012
Наваждение какое-то.... Неужели я и завтра тебя не увижу?
четверг, 30 августа 2012
Временами я невольно вспоминаю, как каких-то три-четыре года назад я, имевшая достаточное чёткое представление о культуре любовных отношений (в теории), и думать не думала о куче традиций, о величине и важности возложенной ответственности.... Всё это казалось мне надуманным бредом, но лишь потому, что я абсолютно не вдумывалась в важность всех этих нюансов... Строгое воспитание хоть и сформировало во мне жёсткие моральные принципы, тем не менее, это не мешало мне дурить головы сразу нескольким молодым людям и ненасытно купаться в их внимании, естественно не заходя за границы дозволенного... Меня вполне всё устраивало, и в голову не приходило, что с кем-то из них я могу разделить свою жизнь...
Я не понимала своих примерных знакомых девушек, зацикленных на учёбе, мечтающих об идеальном возлюбленном, о красивом предложении руки и сердца, о великолепной свадьбе, которая обязательно запомнится на всю жизнь... Я всем сердцем любила свободу, а всё выше сказанное составляло образ оседлости и навивало мысли о бесконечной рутине... Не могу сказать, что романтика не будоражила мою душу, наоборот: песни под гитару на рассвете в лесу, поцелуи под проливным дождём, купание на закате, лесные прогулки верхом и вечерние признания в любви (не с моей стороны:eyebrow
... Так и жила, пока не полюбила в первый раз по-настоящему. И не поняла, что кроме чувств существует ответственность... Вот тогда мечты тех самых знакомых девушек, так отчётливо казавшиеся мне бредом, стали приближаться ко мне со страшной силой... Значение ответственности со стороны мужчины я весьма остро ощутила после того, как мои первые серьёзные отношения закончились личной трагедией... Тогда, помню, пока разочарование не коснулось меня, я наблюдала за молодыми семейными парами и думала про себя "какое счастье быть вместе, решать общие проблемы, быть уверенным в отношениях, в человеке..."... С того момента и начались мечты, как у тех девушек. А ведь это на самом деле...так красиво: и предложение, и свадьба... Только, к сожалению, сейчас... всё это не принимается всерьёз... Есть традиции, которые понимаются как формальности, а есть традиции, на которых строилось человеческое общество... Быть может со мной никогда подобного не случится, но мечтать ведь не вредно...
Я не понимала своих примерных знакомых девушек, зацикленных на учёбе, мечтающих об идеальном возлюбленном, о красивом предложении руки и сердца, о великолепной свадьбе, которая обязательно запомнится на всю жизнь... Я всем сердцем любила свободу, а всё выше сказанное составляло образ оседлости и навивало мысли о бесконечной рутине... Не могу сказать, что романтика не будоражила мою душу, наоборот: песни под гитару на рассвете в лесу, поцелуи под проливным дождём, купание на закате, лесные прогулки верхом и вечерние признания в любви (не с моей стороны:eyebrow
... Так и жила, пока не полюбила в первый раз по-настоящему. И не поняла, что кроме чувств существует ответственность... Вот тогда мечты тех самых знакомых девушек, так отчётливо казавшиеся мне бредом, стали приближаться ко мне со страшной силой... Значение ответственности со стороны мужчины я весьма остро ощутила после того, как мои первые серьёзные отношения закончились личной трагедией... Тогда, помню, пока разочарование не коснулось меня, я наблюдала за молодыми семейными парами и думала про себя "какое счастье быть вместе, решать общие проблемы, быть уверенным в отношениях, в человеке..."... С того момента и начались мечты, как у тех девушек. А ведь это на самом деле...так красиво: и предложение, и свадьба... Только, к сожалению, сейчас... всё это не принимается всерьёз... Есть традиции, которые понимаются как формальности, а есть традиции, на которых строилось человеческое общество... Быть может со мной никогда подобного не случится, но мечтать ведь не вредно...
вторник, 28 августа 2012
Никто не поможет. Никто. Но я и не жду помощи! В этой жизни нельзя ни на кого надеяться... Исключительно только на себя. Жить в своём внутреннем мире...искать укрытия только там и закрыть, полностью уничтожить доступ к моей душе... Всё держать в себе! Потому что...никому не нужно моих идиотских проблем, никто не поймёт... или поймёт неправильно! Я хочу исчезнуть, на какое-то время...Вырубить телефон, интернет, закрыться где-нибудь и не видеть никого... Странное чувство, вызванное ощущением неопределённости...
Никогда не знаешь, что тебя ждёт.... впереди...И иногда попусту не хочешь думать о будущем, просто жить настоящим и радоваться тому, что есть. Проблема лишь в том, что ничто не может существовать бесконечно... Увы, время летит только вперёд, и не может обернуться вспять... И одному Богу известно, какое испытание ждёт тебя в водах неукротимой стихии, над которой невозможно взять вверх ни единому живому существу. Но нет в этом поводов для огорчения. Ведь, если год назад моя душа истекала кровью - это не значит, что она истечет ей сейчас... Вся жизнь исключительно только в моих руках... Зачем же тогда окунаться в прошлое, смотреть в будущее, если столько можно сделать в настоящем? Зачем, если всё и так хорощо и замечательно? Лишь только одно заставляет задуматься и над тем и над другим. Именно то, что является смыслом всей жизни каждого из нас... То, от чего ещё никому не удавалось уйти, то, что пронизывает насквозь душу, внедряясь всё глубже и глубже в её недра, создавая неведомую связь неистовой силы с другой душой...Такую внезапную и...непознанную людьми со дня их появления и до сих пор... Вы снова обвините меня в пафосе, но... будете не правы. Про это чувство нельзя говорить по-иному... Потому что, это самое прекрасное и светлое, что может быть в человеке и в этом жестоком мире... Любовь..., которую каждый обязан бережно хранить от временной стихии и её непредсказуемых оборотов... Но порой не всем бывает известно о ёё хрупкости и, в тоже время о прочности...в ней столько парадоксов.... И иногда, порою задумываешься, живя в наше время, на что же способны люди ради любви...В памяти тут же оживают исторические примеры: Соломон и царицы Савская, даже Шах Джахан, построивший мавзолей для своей самой любимой умершей жены Арджумад, ставший одним из семи чудес света, жёны декабристов, отправившиеся за своими мужьями в Сибирь, невольно оживают образы Колчака и Анны Темерёвой - таких примеров бесчисленное множество и среди простых людей, а так же литературных персонажей... Сколько всевозможных произведений было посвящено любви за всю долгую историю... Но это было раньше. А что сейчас? Боже, как же больно осознавать, что сейчас, в большинстве своём, люди забывают обо всём, что написано выше... Каждый сам за себя и только для себя - дико звучит...Но это реальность, окружающая нас... Хочется верить, что настоящие чувства ещё пока живы!
Согласна, разные ситуации бывают, а так же огромное количество проблем, но если люди действительно любят друг друга, они ведь сделают всё, чтобы быть вместе, даже если условия кажутся абсурдными, даже если сложно, неприятно, и нет другово выхода и тому подобное, ведь правда? Потому, что это нормально, чёрт возьми!!! Откуда же страх? Откуда сомнения???? Если уже просто невыносимо находиться порознь?? Или это ТОЛЬКО я так думаю? Неужели нет ничего важнее привычного уклада? Почему? Ведь если люди вместе - они проходят через все препятствия, не так ли? Если вместе... ВМЕСТЕ! А не порознь!!! Выход можно найти даже тогда, когда его нет... Видимо, я проявляю слишком много инициативы, чего делать бы мне не следовало, так как, львиная доля инициаторства должна исходить от мужчины... Именно так. Всё это - моё мнение.... Я - всего лишь человек, несовершенный и малоопытный, старающийся сохранить свою любовь в потоке времени! Надеюсь, мне простят этот крик души..... Силы уходят( Их почти нет... нет...и будут ли... Но зато есть надежда!
Согласна, разные ситуации бывают, а так же огромное количество проблем, но если люди действительно любят друг друга, они ведь сделают всё, чтобы быть вместе, даже если условия кажутся абсурдными, даже если сложно, неприятно, и нет другово выхода и тому подобное, ведь правда? Потому, что это нормально, чёрт возьми!!! Откуда же страх? Откуда сомнения???? Если уже просто невыносимо находиться порознь?? Или это ТОЛЬКО я так думаю? Неужели нет ничего важнее привычного уклада? Почему? Ведь если люди вместе - они проходят через все препятствия, не так ли? Если вместе... ВМЕСТЕ! А не порознь!!! Выход можно найти даже тогда, когда его нет... Видимо, я проявляю слишком много инициативы, чего делать бы мне не следовало, так как, львиная доля инициаторства должна исходить от мужчины... Именно так. Всё это - моё мнение.... Я - всего лишь человек, несовершенный и малоопытный, старающийся сохранить свою любовь в потоке времени! Надеюсь, мне простят этот крик души..... Силы уходят( Их почти нет... нет...и будут ли... Но зато есть надежда!
пятница, 24 августа 2012
Как я не хочу, чтобы ты менялся...((
среда, 22 августа 2012
Я часто люблю мечтать о чём-то возвышенном и приятном, а так же строить планов громадьё аж на ближайшее будущее! И каждый раз спрашиваю себя: зачем говорить, зачем мечтать и планировать, да ещё и страстно этого желать, если ты ничерта не делаешь в данном направлении?...Всё это только воздух портит...ё-моё, как же надоело стоять на одном месте!!! Ты вроде и делаешь, а сдвигов нет... И видимо, во всём этом исключительно моя вина. Видать, я - некудышная женщина, неспособная вдохновить или побудить мужчину к какому-либо действию... Печально. Более чем.
"Когда начинает дуть ветер, обязательно нужно иметь длинные волосы. Ведь они должны развеваться на ветру."
Robert Plant(LED ZEPPELIN)
Robert Plant(LED ZEPPELIN)
четверг, 16 августа 2012
А время всё уходит....и уходит, бездарно проёбываясь в некотором плане и, довольно удачно уходя на многое другое.... А что потом... слёзы и разочарование. Только никого они не затронут, кроме самой себя. Прекрасная перспектива!
И вправду.... Я ещё только начинаю жить и на каждом этапе у меня, чёрт возьми, куча вопросов...Например: что со мной происходит сейчас? Это любовь или нечто другое? Вроде как да, любовь... А где же определённость, инициатива, стремление к чему-либо обязывающему - неизменные спутники настоящей любви? (по крайней мере так издавна заведено, и всё же есть то, что никогда не меняется и не должно меняться)... Быть может я живу в параллельном мире, слишком старом и отсталом и ничего не знаю или же наоборот? Может это поганое, безнравственное и низменное время безответственности, в которое мы живём кажется таким только мне??? О, я бы всей душой желала, чтобы это было не так... И ещё один вопрос...Может я действительно не права, что воспротивилась всем моральным традициям...? Дай Бог мне ответы на все эти насущные вопросы, которые меня просто задрали...!!!
воскресенье, 12 августа 2012
Я никого из здесь присутствующих не посылала!!!!! Зная, какие у меня могут быть ситуации ....можно ведь догадаться, что к вам это не относится???????????? Надеясь, на ваше понимание, я просто выбросила сюда эмоции, не относящиеся к нам... Я ведь не могла проорать это вслух!!! Просто в воздух при полной квартире народу.....!!!!
В последние несколько лет я ощущаю себя Фениксом, сгорающей время от времени, а потом возрождающейся из пепла... Тупая аналогия, да? А может быть и нет...Сгорает синим пламенем моя старая жизнь, напоминанием о которой служат тлеющие угли тех событий, что запали в душу и не горят....И вновь на месте старого пройденного жизненного этапа появляется совершенный новый, девственный и прекрасный... Я не знаю, почему (а может быть и знаю) , но уже две-три недели назад я снова почувствовала себя этим мифическим созданием...Только на душе от этого отнюдь не всё так радужно, как может казаться... Да, мне грех жаловаться на жизнь, я счастлива и имею всё то, о чём большинству можно только мечтать! Но... Как же тяжело, когда ты не можешь почувствовать определённости, где бы это ни было... Ты идёшь, словно по болотным кочкам, готовый в любую секунду кануть в мёртвую трясину, а те самые "тлеющие угли" из прошлого на душе начинают жечь всё сильнее и сильнее.... А хуже всего, когда любимый человек сеет семена сомнения.... Я, конечно понимаю, что сомнения - это мать истины и тому подобное... Но не тогда, когда он их сеет в самый апогей чистых и серьёзных чувств, воспылавших в глубине душевной ярким и горячим пламенем, но уже не синим, а самым настоящим.... Быть может, я не права и несу полную чушь, однако, поверьте... это причиняет нестерпимую боль, не хуже той, что чувствовала я каких-то два года назад... Неужели мне предстоит столкнуться с моим прошлым? Что же из него я усвоила не так, что оно намеревается повториться? Постараюсь не программировать. Моя надежда пока ещё сильна, что в последующие дни хоть что-нибудь прояснится... А пока меня ждёт множество бессонных и холодных ночей для философствований и изучения 3d max, будь он проклят.... Такое чувство, будто часть тебя отсутствует... Как это знакомо. Почти так же, как было, только в сто раз сильнее... Зачем топтать благое пламя., если вокруг тёмная и безлунная ночь, холод и мёртвая тишина...?.....
воскресенье, 22 июля 2012
Время, которое я переживаю сейчас - одно из лучших в моей жизни, открывающее одну из самых интересных страниц в отношениях... Это воистину так! Но всё же, есть вещи, которые вызывают недоумения... Кое кто недостаточно мне доверяет, точнее...вообще не доверяет! Я поняла это за последние три дня... Быть может, что он думает наоборот, но для меня - это недоверие! А сказать об этом стыдно... безумно стыдно! Я так несовершенна....
понедельник, 09 июля 2012
Не могу говорить и даже слышать о нескольких вещах: армии и всё, что с ней связано (испытываю тяжёлое чувство, когда вижу новобранцев или дембелей), о Хитмане, и, что очень редко случается о жрецах... И всё по той же причине! Думаю, поймёте, откуда ветер дует (для некоторых запись от 14го июня для напоминания!!)...
четверг, 05 июля 2012
Гордиться этим не стесняюсь я ничуть!
Мне само небо указало верный путь...
И после терний, невыносимых жалких мук,
Оно прислало мне тебя, мой милый друг!
И к жизни я вернулась вновь,
Когда наполнила её твоя любовь...
Мне само небо указало верный путь...
И после терний, невыносимых жалких мук,
Оно прислало мне тебя, мой милый друг!
И к жизни я вернулась вновь,
Когда наполнила её твоя любовь...