А я всё о своём...

Как неприятно растворятся
В столь шумной городской среде
Средь суеты, толпы безумной,
Слать оскорбления судьбе...

Бежать куда-то без оглядки,
Держась за время, как за прут!
Сносить бессмысленные стрессы,
И проклиная всё вокруг...

Как хочется упасть без чувств,
Исчезнув из исщадья ада,
И улететь, как можно дальше
Туда, где будет счастлива душа...

@музыка: WASP - I can't

@настроение: норм

@темы: юность, жизнь

---

О том, что невозможно передать словами....

Вечер подкрался незаметно...и так бесшумно. И, время, словно, замедлилось...Тянется, как мёд...Особенно, когда ждёшь своего любимого через обещанный им час. Что же, в это поверить весьма трудно, учитывая, что прошло уже 2 часа. Но я тут совершенно бессильна, как это ни печально осознавать. То, о чём мне хочется написать кроется ни в этом, а в том, что даже во время этих ничтожных двух часов я чувствую биение только половины моего сердца. Нежелательная зависимость, скажете вы...Но нет же. Явление чрезвычайно редкое в наши дни, тем ни менее, оно есть... И, всё-таки, как я не пыталась, я так и не сумела понять, почему когда его нет рядом, сон не приходит, как ни зови, на глаза наворачиваются слёзы, будто разлука столь велика, хотя она всего на два дня или даже на какие-то три часа? Ответ очевиден. Однако, я уверена, что это непросто любовь, связавшая наши души, а нечто большее...

---

Жаль, что жизнь такая короткая. Время так быстро уходит, не щадя никого. Может быть это иллюзия, но скоротечность времени я начала замечать совсем недавно, несмотря на свой юный возраст. Я не получаю больше удовольствия от студенчества, не позволяю жить себе легкомысленно, на одном дыхании, просчитывая ныне каждый шаг...От прошлой меня и моей старой жизни не осталось практически ничего, кроме воспоминаний, поставленных целей и желаний. Я всё так же пребываю в утопической мечте жить в тишине и покое. И сейчас я ощущаю просто острую ненависть к городу, где живу не по своей воле. В последнее время, я начала замечать что моё общее: и физическое, и психологическое состояние начали ухудшаться...Всё моё тело, словно комок нервов, на любое, даже самое элементарное раздражение меня рапирает ответить агрессией (сложно с собой совладать)...Меня несёт, словно в горной реке, каждый раз ударяя о всё новые и новые камни. Всей душой я хочу запереться где-нибудь и не выходить на улицу месяц другой. У меня разыгралась социофобия, мания преследования и прочая хрень... Но никто, чёрт возьми, меня не слушает...Точнее, слушает, но мимо ушей. Все думают, что это всего лишь мои прихоти, но это не так. Наверное, действительно очень сложно залезть в шкуру другого человека. Вероятно, я всегда ошибалась в том, что любовь заключается в поступках и понимании, а не в бесконечном эгоизме и устраненности. Не знаю, зачем я это всё сюда выливаю. Просто накипело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эта вечная история любви ... про девушку с живой и открытой душой и про ...парня с суровым прошлым, позабывшего, что такое чудеса...да и чувства тоже.

---

Эх, друзья мои, скажите мне, куда же подевалось волшебство? Настоящее, непредсказуемое и такое желанное...волшебство? Как бы мне хотелось его сейчас вернуть... И тогда бы, вероятно, жизнь моя наполнилась бы романтикой, и муж не обливал бы грязью праздники, в атмосфере которых я родилась и выросла, а наоборот, праздновал бы их со мной, не вникая в их происхождение.... Какая-то непруха...все праздники. Но я ещё пока надеюсь на чудо....Может быть кое-кто всё-таки устроит мне праздник, не задавая вечных тупых вопросов, типа "Что? Как? Где?"....а прислушиваясь к своей фантазии и сердцу...В общем хоть ЧТО-НИБУДЬ. Ведь так хочется коснуться сказки)

---

Странно. Сессия скоро закончится, а праздничного настроения как не бывало... Во мне что-то кардинально поменялось и не в лучшую сторону.... Может, я стала ещё большой занудой? Меня почему-то многое вокруг раздражает, я недовольно даже тем, что когда-то меня совершенно устраивало: результаты моей сессии, эта сраная тупорылая работа, чтоб её, на которой вынужден кое-кто упорно просиживать своё энное место, млять, однотипное утро, однотипный вечер, однотипный город, однотипная толпа в метро, однотипные морозы, аааааааа, всё одно и тоже! Всё однотипное! Что самое ужасное, выйти из этого замкнутого круга почти невозможно! Всё упирается в деньги, которых у меня нет и, благодаря которым, с моими мнением не считаются.....!!!! Я пытаюсь радоваться каждому дню, но с каждым случаем мне это хуже удаётся.... Я, практически, во всём ищу романтику, радость ...и что-то светлое, но их уже просто нет... Может, я уже устала от своей инициативы... Да, собственно, что ещё сказать... Всё уже сказано...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

В чём я так провинилась? Никто мне не скажет, а? Работаю, работаю, а сделанного нет...Неужели я такое чудовище, что преподы так кардинально изменили ко мне отношение, вроде сижу целые сутки и батрачу над каждым предметом, а они мне что-то ещё про мои мозги заясняют!!! Чего ещё надо? С хера ли всё так происходит? Всё против меня, всё...За чтоооо??? Домой приеду - скандал, на учёбе - валят, в личный жизни - всё наперекор....Я скоро с ума сойду! Если уже не сошла...Не могу больше видеть этот город и терпеть эти сраные морозы...И снова...хочу исчезнуть, хотя бы на время. Уехать куда-нибудь далеко. Мне так необходимо это сейчас. Но самое ужасное - это то, что некуда, да и не на что!((( Придётся терпеть....Как всегда. Терпеть и зажать себе рот, наступить на горло собственной песне. Давно пора смириться с тем, что каждый делает так, как он хочет....Никому нельзя выговариваться, нельзя доверять, показывать слабые места...Это только испортит жизнь тем, кто тебя окружает. Уж лучше просто помогать и молча...Просто смотреть как человек радуется...и всё. А на что-нибудь в ответ рассчитывать нельзя. Пусть меня простят все мои родные и близкие, знакомые и коллеги...Простят за мои необузданные эмоции, проблемы, если хотите, за мой эгоизм, за холодность... Я постараюсь себя переломить, если наконец когда-нибудь пойму, что такое быть расслабленным и уравновешенным человеком...

@темы: ...

---

Иногда меня раздирают на части эти абсурдные мысли, насчёт мирских проблем, будь они прокляты....Так хочется сделать как лучше, найти "золотую середину", помочь. Но как я могу помогать или в чём-либо соучаствовать, если из этого выходят лишь боль, недоверие и одни сплошные неприятности? Видимо, я совершенно никчёмна.... Хочется просто всё бросить и уйти....Но обратного пути нет.

---

...

Иногда мне просто очень хочется взять тебя за руку и увести за собой в свой мир. Я знаю. Это эгоистично. Но ведь хоть кто-то должен его увидеть. Он настолько велик для меня, что я хочу его разделить...с тобой. Потому что ещё никто не проник в мою душу настолько глубоко, как это сделал ты...

@темы: "жизнь"

---

Ты и я

Мы с тобой как Ян и Мэри, так рьяно стремящиеся обрести свой собственный мир... Пытаясь достигнуть чего-то совершенно несуществующего в реальном времени. Живущие в раю, созданном переплетением их душ...

@музыка: The cinematic orchestra - all things to all man

@настроение: надежда

@темы: "жизнь"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О, да.........

О, прекрасные развратные вечера! Где же вы? Где же? Ау! Как же я по вам скучаю!! И представить невозможно... О, этот вечерний летний лесной аромат с лёгкими нотками мужского одеколона, нежных женских духов, пива, табака и пота...О, эти жестокие игры! Его громкое дыхание, неистовая сила и полёт... Да, да, я не могу без вас!

@темы: "секс"

---

Хочу...

Я уже совсем лишилась совести... Но! Простите мне мою слабость!

@темы: "эротика", "секс"

---

Не уходи...

Вспомнишь своё прошлое, и становится не по себе... Такое ощущение, будто всё это случилось когда-то совершенно не со мной. Время летит нещадно быстро без единого намёка на возврат. Ничего исправить уже нельзя, как это ни было печально. А ведь так хочется удержать время в кулаке хотя бы на мгновение.
Многие не понимают моё помешательство на романтике, увлечённость традиционными манерами поведения и почитание старины (архитектура, музыка, живопись, литература, отношения и т.д) за редким исключением, а так же непринятие нового опять же ни без исключений. А если конкретнее, то вот она, модель моей жизни: жить в частном доме (без единого намёка на соседей и прочей херни) где-нибудь в тихом районе с видом из окна на лес, но и, в то же время, недалеко от цивилизации. Главное условие - нет людей (по крайней мере в таких количествах, как в городе), никаких выхлопных газов и шумов любого транспорта, не считая, личного. Работать независимо ни от кого. Работать много, вести активный образ жизни, а если и отдыхать, то по-полной! И вся жизнь - книги, всевозможные грани моей профессии, конный спорт, забота о близких, разговоры под луной, поцелуи под дождём, поэзия, кофе в постель, любовь,и да, говорю без стеснения - обилие секса (во всем его многообразии ), путешествия, созидание чего-либо, музыка! О, да... "Наивная" - скажите вы. А вы знаете, каким бы это наивным не казалось - вполне достижимо! И потом, мечтать невредно... К чему я это... А вот к тому, что один раз живём!!! Прошлого не вернёшь...В будущее не заглянешь! Выход один - ценить настоящие: каждую секунду, минуту, час... Чтобы не сожалеть на смертном одре о прожитом и перейти в другую жизнь при замечательном настрое....

@настроение: Надежда умирает последней...

@темы: "я", "жизнь"

---

Один из тех случаев, когда ....хочется просто раствориться!!!!!