• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

Зачем понимать другого человека? Ведь у тебя есть ты сам, который всё заранее знает, что скажет кто-либо... Речь другого человека кажется бессмысленной и одинаковой, если ты зациклен на себе. Поэтому эгоизм часто принимают за самодостаточность! Боже мой, почему у меня нет "щита"? Неужели люди никогда не начнут понимать друг друга... Чёрт возьми! Это и есть Апокалипсис - душевный коллапс. И снова эта боль.

08:32 

И снова мне сыпят соль на рану. Неужели непонятно, что для меня это мучение? Да же неутешительный диагноз и просьба не усугублять ситуацию не повлияли ни на что. Зачем я вообще тогда нужна? Если даже на это насрать???? Зачем???

18:11 

Сколько можно уже смотреть на меня с высока и скользко "шутить"... Везде хрень, обломы и нескончаемые проблемы! Нет, надо добавить ещё издёвок и пару мерзки "шуточек", чтоб жизнь мёдом не казалось! Какого чёрта? Сейчас мне впервые хочется, чтобы меня пожалели и окутали душевным теплом... хочется в детство...

06:42 

Жизнь прекрасна, друзья мои

С чего обычно начинается "доброе" утро??? Совершенно верно, со слов "я тебя ненавижу!"... И кто-то ещё хочет, чтобы я не скопытилась раньше времени. Забавно, блять

19:03 

Я люблю и ненавижу этот мир. Ненавижу по большей части!

22:02 

И вот.... я лежу. Смотрю в потолок и наблюдаю над собой голубую бездну, словно мендленно опускаюсь на дно, всё глубже и глубже в морскую толщу, сброшенная с высоких скал... Внутри ничего, кроме боли в лёгких и гораздо более сильной - душевной боли... Пустота. Но абсолютного холода нет. Тепло. Оно осталось! И оно исходит от огонька, который разгорается всё больше по мере моего погружения... я вижу его взгляд, слышу его дыхание, чувствую тепло его рук. Огонёк превращается в пожар... и я делаю спасительный вдох! Я спасена... до первого жестокого слова.

21:39 

Пусть ты не веришь мне,
Но я люблю тебя!
Люблю... самозабвенно и навеки

Пусть в одночасье,
Все отвернутся от меня,
И боль сомкнёт мне веки

Пусть в жилах
Тихо стынет кровь,
Душа чуть если дышит

Я всё равно люблю тебя
Самозабвенно и навеки...!

14:32 

Да, я снова здесь.... да, по ужасному поводу. Всё плохо! По моей вине, да! Потому что я наломала столько дров, что никому не под силу! я ненавижу себя, т.к, предала человека, которого любила, люблю и буду любить... мне никто не нужен. Я буду любить его, даже если он меня прогонит. Меня нельзя простить. Да, я буду страдать всю жизнь, потому что жутко ошиблась... Потому что в мире нет справедливости. НЕТ!!! Любой ценой я хочу сохранить нас! Но только я из нас хочу не ворошить больше ничего, перечеркнуть всё и просто жить дальше в своём мире, по своим законам!!! я хочу кричать... Что я наделала????

08:46 

Игра слишком затянулась, не так ли? Нужно завязывать...Хотя, смогу ли я жить без неё? Смогу ли прожить хотя бы неделю без желания перевоплощаться во множество ролей? Похоже игра прочно вошла в мою жизнь, продолжая врастать в недры моей души...

20:29 

Я устала терпеть чужой эгоизм... Люди, до ваших душ не достучаться! Ни намёками, ничем.. Для каждого важна лишь только собственная персона! Но ведь это же так ...скучно, неправильно и, даже словами описать трудно. Неужели вам не кажется, что вы одиноки? Хотя, нет...я тоже, временами, так себя чувствую. Наверное, это нормально, когда прёшь против сложившейся системы взглядов на жизнь в обществе... Это и больно, и неприятно - сложно, как ни крути, но зато ничто, ни повседневность, ни пофигизм окружающих, ни любые сложности жизни не убьют свободы моей души...А она становится всё сильней, добывая крупицы гармонии тернистым путём....И когда-нибудь я доберусь до вершины, когда-нибудь мне не будет больно так часто...

08:38 

Да ё-моё, с какой стати я должна входить в положение каждого? Когда, бывает, довольно тяжело, и ты нуждаешься в чьём-то понимании - всем насрать!

16:00 

С кем не бывает...

Вот бывает так, общаешься с человеком, всё замечательно и хорошо, как вдруг, откуда не возьмись, появляется кто-нибудь и всё портит....(( Противнооо, слов нет...

@темы: жизнь, мужчины

18:54 

...и немного возмущений

Боже мой, у кого-то самомнение до небес... Люди, образумьтесь, прошу Вас, даже панты кидать нужно в меру. Зачем ТАК заноситься? Помните, чёрт возьми, что у каждого есть свои недостатки и достоинства.

@темы: будни

15:46 

— Хороший логотип должен быть таким, чтобы любой человек мог его по памяти от руки изобразить.
— Это хорошо, если реклама не сразу понятна. Человек потратит время на понимание смысла и лучше запомнит такую рекламу.
"Из-за этих двух заблуждений на свет появилось больше плохих логотипов и плохой рекламы, чем из-за других заблуждений."

14:30 

Будни...

И снова начался рядовой будний день, такой же суетливый, серый, скучный...Даже лета нет как такового. Сплошные дожди, да холод. Работа (что хуже всего, не по профессии), бесконечная беготня, хроническая нехватка денег и перманентное отсутствие собственной крыши над головой медленно сводят меня с ума...
И так изо дня в день. Такое ощущение, будто застряла в болоте, основательно и надолго... Одна сплошная муть внутри, хрен знает, из-за чего и почему, без единого нового впечатления...

18:45 

И снова я здесь...чтобы выплеснуть всё, что накипело. Казалось бы, сессия закрыта, началось лето (если его можно так назвать), чего ещё можно желать, как не конца источника всех переживаний и пожирателя драгоценного времени - учёбы, которая в конец задолбала и, собственно не только она?
Да, всё бы хорошо, если б не одно обстоятельство... Я перестала видеть то, что должно быть в будущем. Раньше у меня всегда был маяк, к которому можно было стремиться, я чётко чувствовала, на что можно рассчитывать, а на что нельзя, осознавала и обдумывала каждый свой шаг, каждое решения, моделируя разные ситуации и способы выхода из них, планировала - система, построенная мной практически не выходила из под контроля, а цели были неизменными. Была уверенность в завтрашнем дне, но даже её сейчас нет. Такое ощущение, что я двигаюсь в полной темноте на ощупь... Рушатся все планы. Весь год. Всё время. Почему, чёрт вас дери????????

20:12 

Просто понравилось

Рукою нежно проведешь
По шелку платья так небрежно,
Глаза тихонько отведешь,
Предложишь рядом сесть беспечно.
Предложишь выпить за любовь,
Обнимешь, нежно поцелуешь.
Вино ударит в мозг и в кровь.
Потом и музыку ты включишь.
Закружишь в танце, вновь и вновь
Руками проведешь по платью.
И снова выпьем за любовь,
Кружась в каком-то знойном танце.
Предложишь сесть, к себе маня,
Усадишь на колени нежно.
Шелк платья поползет с плеча.
Зачем нужны эти одежды?
По коже нежной проведешь
Рукой, снимая дальше платье.
С собой в мир счастья позовешь,
Где есть любовь и нет ненастья.
Смотрю испуганно в лицо,
А руки сами так и рвутся
Раздеть тебя. Уже ничто
Нас не заставит обернуться...
Утонем в страсти и любви,
Одежду сбросив где-то ловко.
Не вспомним ни свои мечты,
Ни чьих-то слов, что это плохо.
Прикосновенья голых тел,
Слиянье губ и душ слиянье.
Ни до чего нам нету дел
Сейчас. Сейчас в любви признанье.
И в ласках страстных утонув,
Забыв про время и пространство,
Я на плече твоем усну,
Подумав, что все это - СЧАСТЬЕ!!!
На утро в шелк свой облачусь,
Но кожа руки твои помнит.
С тобой навеки я прощусь,
Нам снова видеться не стоит...
Ведь между нами тьма и снег,
К нам время так неумолимо!
А за окном опять рассвет,
И для прощанья нужны силы.
Прощаю снова. Ухожу.
Вернусь? Не знаю. Все возможно.
Ведь я по-прежнему люблю,
Но вместе быть нам будет сложно.

@музыка: WASP - I wanna be somebody

@темы: любовь

20:06 

А я всё о своём...

Как неприятно растворятся
В столь шумной городской среде
Средь суеты, толпы безумной,
Слать оскорбления судьбе...

Бежать куда-то без оглядки,
Держась за время, как за прут!
Сносить бессмысленные стрессы,
И проклиная всё вокруг...

Как хочется упасть без чувств,
Исчезнув из исщадья ада,
И улететь, как можно дальше
Туда, где будет счастлива душа...

@музыка: WASP - I can't

@настроение: норм

@темы: юность, жизнь

19:23 

О том, что невозможно передать словами....

Вечер подкрался незаметно...и так бесшумно. И, время, словно, замедлилось...Тянется, как мёд...Особенно, когда ждёшь своего любимого через обещанный им час. Что же, в это поверить весьма трудно, учитывая, что прошло уже 2 часа. Но я тут совершенно бессильна, как это ни печально осознавать. То, о чём мне хочется написать кроется ни в этом, а в том, что даже во время этих ничтожных двух часов я чувствую биение только половины моего сердца. Нежелательная зависимость, скажете вы...Но нет же. Явление чрезвычайно редкое в наши дни, тем ни менее, оно есть... И, всё-таки, как я не пыталась, я так и не сумела понять, почему когда его нет рядом, сон не приходит, как ни зови, на глаза наворачиваются слёзы, будто разлука столь велика, хотя она всего на два дня или даже на какие-то три часа? Ответ очевиден. Однако, я уверена, что это непросто любовь, связавшая наши души, а нечто большее...

19:45 

Жаль, что жизнь такая короткая. Время так быстро уходит, не щадя никого. Может быть это иллюзия, но скоротечность времени я начала замечать совсем недавно, несмотря на свой юный возраст. Я не получаю больше удовольствия от студенчества, не позволяю жить себе легкомысленно, на одном дыхании, просчитывая ныне каждый шаг...От прошлой меня и моей старой жизни не осталось практически ничего, кроме воспоминаний, поставленных целей и желаний. Я всё так же пребываю в утопической мечте жить в тишине и покое. И сейчас я ощущаю просто острую ненависть к городу, где живу не по своей воле. В последнее время, я начала замечать что моё общее: и физическое, и психологическое состояние начали ухудшаться...Всё моё тело, словно комок нервов, на любое, даже самое элементарное раздражение меня рапирает ответить агрессией (сложно с собой совладать)...Меня несёт, словно в горной реке, каждый раз ударяя о всё новые и новые камни. Всей душой я хочу запереться где-нибудь и не выходить на улицу месяц другой. У меня разыгралась социофобия, мания преследования и прочая хрень... Но никто, чёрт возьми, меня не слушает...Точнее, слушает, но мимо ушей. Все думают, что это всего лишь мои прихоти, но это не так. Наверное, действительно очень сложно залезть в шкуру другого человека. Вероятно, я всегда ошибалась в том, что любовь заключается в поступках и понимании, а не в бесконечном эгоизме и устраненности. Не знаю, зачем я это всё сюда выливаю. Просто накипело.

Записки Лунной Пантеры

главная